昨晚  又梦见妈妈了 似乎那个时候我十多岁 上小学的时候 妈妈在家门口洗衣服  我家在西北的一个小镇上 一年四季都能看到太阳  春天的时候 很少刮风 暖暖的阳光照在 院子里 在梦里 还有不远处 又油菜花  我不记得油菜花是几月开 在我的梦里面有的  那是我的故乡 是我的梦

      不喜欢长大 成人世界背后有太多的残缺  记得 离开小时候 开始一个人去城市的独自生活的时候 我是一个很土气的胖丫头 被同学嘲笑过 讲过坏话 那时候单纯的我以为所有的人都像我一样善良 包容  我始终都弄不明白 人们之间为什么要互相伤害 记得 有天早晨 很早 八点多一些 再去上自习的路上 两个女生在交谈 他们的交谈有一句话 我永远忘不掉  人还分三六九等呢 原来这个世界是不平等的，我一直都不知道，傻傻的我开始给自己做了一张壳 因为我发现我跟环境格格不入 发现我每天都活在恐惧中 我拼命的把自己装得像个人上人  不是三等 六等 而是九等 我努力学习所有九等人应该知道的

     大学四年 我都很努力 精神恋爱过 却不敢大白于天下 我怕流言蜚语 怕异样的眼神 我小心翼翼 我那个时候快乐吗 不知道  记得毕业的时候 报考的研究生 却没有勇气考完所有的科目 我选择了一个很远的地方 做起了老师  由于孤单和寂寞 我网恋了 一个叫孤独的可乐罐的 ，从2005年到现在有四个年头了，我才算从这段荒藐的感情中走出来 现在回忆起来 四年  哭过  痛过  当然 还有曾经的一个个小幸福  其实我跟可乐罐就见过2面 前后在一起满打满算就只有6天不到  不知道他还好不  从这件突发事件中我学会了放弃  他一直认为我对他说爱过他 是在报复他  记得第一次听孙研姿的 天黑黑   我觉得就是在唱我自己 我爱上让我奋不顾身的一个人 我以为这就是我要追求的世界 然而横冲直撞被误解被骗  当然 我只是被误解 算不上被骗 直到现在我都认为他是个有自己原则的好男人 只是 他不喜欢我而已 我不恨他 虽然他说很多很伤人心的话 如果有一天 他要是看到我的写的这些话  他会怎么想呢 会改变自己原来的看法吗 不是所有的女人都只看你是不是有钱 你是不是长得很帅的。我很遗憾有个女人曾经这么答复你 可我从小就那么纯朴的活着 或者说很土的活着  我学不会现实 我没有办法现实 虽然我努力的学习作个人上人 作个九等人 可是我学不会势力 学不会阶级 学不会伤害爱过或者还在爱的人

     到法国来 对我来说 只是想改变一个自己的生活 从来没有觉得留学对我会带来多大的好处 可是我遇见了他 一个比我小四岁的人 〈待续〉